Startseite
Ich fĂĽhre diesen Blog als Tetrafrischling unter dem Motto :
Warum muß ich eigentlich ständig das Rad neu erfinden und Ihr auch nicht.
Das mach ich schon seit Jahren so.
Dies höre ich immer wieder in Gesprächen mit langjährigen Rollifahrern.
Die Thetrathek
ist ab sofort ein Bereich, in dem Ideen
von euch Lesern
mit Tipps und Tricks möglicht mit Fotos veröffentlicht werden können.
Alles im Sinne des GroĂźmeisters:Â Jean PĂĽtz
Kontakt: rollinator@eigude.de
Startseite
suche ein pannerin fĂĽr mich die mich verstehen kan
hallo an alle frauen
ich suche eine pannerin die mich so nihm wie ich bin und auch teilen kann und wer such von euch ein panner so wie ich bin und so weiter ich sitze auch im rollstuhl und liebe sehr gernefrauen
bitte melde euch bei mir hier bei …
oder icq oder auch msn ist auch möglich bei mir ich habe auch eine webCam
wer des hat ist schöner wer das net hatt ist auch nicht so schlimmes
zu mir jetzt mal ich heisse W. ich habe brauen augen ich habe schwarz haareich bin 1.58 cm gross
ich suche nette liebe frau für´s leben ich bin schon fasst 4jahren solo im sommer werdes es genau 4 jahren und twar am 00.00.2010 da werden es genau 4 jahren
Bitte bitte bitte melde euch ich freue mich auf euer lieben nachrichten zu lessen
vielen dank klick mich gerne an ich besse nett
ich bin ein lieber kerl
lg W.
Hier geht’s,…ääh..fährt man zur 
Startseite
Viele Teddys sind Rentner.
Um das Portmonaie etwas aufzubessern, wird oft Poker oder Skat
gezockt.
Damit die Karten besser gehalten werden können,
wird ein vom Technischen Hilfswerk  (THW)  tausendfach erprobtes
Hilfsmittel verwendet.
Startseite
Ich bin für die Schneeräumung meiner
Blumenrampe,
die mir den Zugang zum Haus ermöglicht (siehe älteren Beitrag), selbst verantwortlich.
Meine Frau, Freunde, Pflegekräfte, Nachbarn, THW Feuerwehr…,
sind steht’s bemüht meine Rampe schnee- und eisfrei zu halten.
Dies funktioniert ausgezeichnet und meine Rampe ist meistens schneller schneefrei als der Gehweg, der durch eine Firma geräumt wird.
Schaut, was die Firma aus meiner Rampe gemacht hat.
Wie man dem Bild entnehmen kann, eignet sie sich jetzt hervorragend als
 Frankfurt- Innenstadt- Outdoor- Skipiste.
Der Bau einer Umlaufgondel ist derzeit in Planung.
Die Rote- Fahne zeigt die Schneehöhe an.
Wie gut, dass meine Winterjacke einen Lawinenpiepser hat.
Hier geht’s,…ääh..fährt man zur
Startseite
Nachtrag: Die Tetraverrieglung ist, sofern sie nicht unbedingt benötigt wird, nicht zu empfehlen, da die Räder dadurch immer ein wenig “Spiel” haben und die MetallbĂĽgel an den Speichen klappern.
So ein Aktivrolli ist in keiner Weise vergleichbar mit so einer fahrbaren Gartenbank, wie man sie aus den Krankenhäusern kennt.
Die Hersteller bieten verschiedenstes Rollstuhlzubehör an, welches durchaus vernünftig sei kann. Im Einzelfall sollte man mit der Kranken- oder Sparkasse über entsprechendes Sponsering verhandeln. Nicht übertreiben, natürlich immer Originalteile des Herstellers verwenden und von Fachpersonal montieren lassen.
Nur mit den Augen schrauben 
Ich habe an den Rollirädern Tetraverriegelungen (TVR) d. H. der Chrombügel wird nach vorne geklappt, dann steckt man die Hand hinein und zieht das Rad ab.
Einfacher “geht” es nicht mehr.
Sollten die Laufräder wackeln, NICHT als gegeben hinnehmen.
Die Achslängen kann man, wenn auch sehr lästig, optimal einstellen.
Startseite
Ich musste „schmerzlich“ feststellen, dass die individuelle Einstellung eines Rollis auf den „Fahrer“ eine Wissenschaft für sich ist.
Trotz meiner Querschnittlähmung habe volles Gefühl in den Beinen und leider einen überempfindlichen Rücken.
Aufgrund meines Rückenmarksschadens war meine „Kraft“ in den Armen mit denen eines Kleinkindes vergleichbar. Ich erhielt nach 4 Monate leihweise einen nagelneuen Aktivrollstuhl, mit dem ich mich so durch das Krankenhaus kämpfte.
Das gleiche Rollstuhlmodell hat mir die Krankenkasse genehmigt und auf dem sitze ich auch jetzt.
Durch Gute Anpassung ,Einstellung ,Luftdruck ,Zubehör …. .kann man meiner Schätzung nach ca. 30 % der Kraft einsparen.
Diese Schätzung halte ich aus Erfahrung für realistisch.
Ich kam im Krankenhaus kaum vom Fleck, bis man mich darauf aufmerksam gemacht hat, ich hätte zu wenig Luft auf den Reifen.
Seit ich Luft auf den Reifen habe, bin ich
Da ich noch immer wenig Kraft habe, merke ich sofort die kleinsten Veränderung an der Performance (so heißt auch mein Rolli) meines Rollis.
Durch die
Optimale Einstellung
meines Rollis wurde mir das selbstständige Fahren erheblich erleichtert und meine Rückenschmerzen gemildert.
Ich werde folgende
ansprechen:
FĂĽr diese Tipps ĂĽbernehme ich keinerlei Haftung.
Der Rollstuhl gehört dem Kostenträger und Veränderungen dürfen nur vom Sanitätshaus bzw. dem Hersteller vorgenommen werden.
Nur mit den Augen schrauben. 
Startseite
Wir schreiben den 28. Dezember im Jahre des Herren 2009.
Der Geistestransfer wird mittels bücherähnlichen Kästen vollzogen und ist nun auch dem gemeinen Volke zugängig.
Das die Uhren bei den Angelsachsen (Engländern) ein wenig anders ticken (teilweise bis zu einer Stunde) ist ja nichts neues.
Aber dieses Inselvolk hat in unentschuldbarer Weise anscheinend das Weihnachtsfest 2009 verschlafen, abgeschafft, oder Weihnachten 2010 vorgezogen.
Diese Behauptung untermauere ich mit dieser mir heute zugestellten
“Depesche.”
Jetzt ist es Zeit
Die Transportsarbeit des Flugzeuges ist viel und schwerig,deswegen dauert es ein bisschen laenger als frueher. Bitte um Verstaendnis. Und frohe Weihnachten
Ich verlange eine gründliche Untersuchung dieses schändlichen
“Frevels”,
durch die
„Heilige Inquisition“
28.12.2009
Rollinator
Hier geht’s,…ääh..fährt man zur
Startseite
FĂĽr jeden ambitionierten Vielfahrer ist ein
am Rolli ein muĂź.
Es macht schon Sinn, dem ADAC den Autobahnkilometer bei einem Defekt am Rolli schon mitteilen zu können.
Ich glaube die Tabletten wirken schon.
sollte man auf die Idee kommen, wie ich, einen Fahrradtacho an seien Rollstuhl zu montieren, der auf
Funkbasis
funktioniert (zumindest angeblich), sofern er sich zu diesem Zeitpunkt nicht in Psychologischer Behandlung befindet.
Dieses Teil hat mich fast zum
Glaube an Voodoozauber
bekehrt.
Warum das Teil als Solarbetrieben verkauft wird und zwei Batterien beiliegen, kommentiere ich nicht.
Dieser Tacho hatte eine integrierte
Na-Und-Oder ich ärgere Dich-Schaltung.
Nach mehreren Stunden war der Tacho am Rolli angebracht, angepasst, programmiert und schien endlich zu
“Gehen”.
 Am nächsten Morgen saß ich an meinem Esstisch und frühstückte.
Jetzt kommts:
Die Anzeige fing wild an los zu
“Rennen.”
 Ich habe sage und schreibe
21 Kilometer (einen Halbmarathon)
beim Verzehr von
Zwei Toasts
zurĂĽckgelegt.
Nicht auszudenken, was passiert wäre, wenn da noch ein Ei dabei gewesen wäre.
Wenn ich von meinem Esstisch
Einen Meter
zurĂĽckgefahren bin,war wieder alles ok!
Wenn ich aber das
Esszimmerlicht
ausschaltete, durfte ich wieder an meinen Tisch fahren, ohne dass das Ding gemuckt hat.
Ich bin Elektroniker von Beruf und spürte das innerliche Verlangen, meinen Facharbeiterbrief bei der IHK abzugeben, wenn es mir nicht mehr möglich wäre, einen Fahrradtacho zum
“Laufen (nicht Rennen)”
 zu bringen. Es blieben vier Möglichkeiten:
1. ZukĂĽnftig im dunklen oder garnicht frĂĽhstĂĽcken
2. Das Teil ignorieren, oder am Wertstoffhof abgeben
3. Den Hersteller kontaktieren und die Problematik schildern
4. Oder mich bei den Paralympics anmelden, könnte ja stimmen?!
Ich stellte fest, dass der elektronische Trafo mit einer Phasenanschnittssteuerung (auch ich habe in der Ausbildung einmal etwas gelernt) der
Esszimmerhalogenlampen
den Funk des Tachos gestört hat.
So etwas darf den Funk ĂĽber 60 cm nicht beeinflussen.
An meiner Lampe liegt der Fehler nicht.
Aber wer fährt schon mit seinem Fahrrad in der Wohnung unter seinem Esstisch herum?
Hat wahrscheinlich noch niemand festgesellt.
Ich glaube der Techniker der Herstellerfirma, mit dem ich telefoniert habe,
lacht/weint
heute noch. Jetzt habe ich einen Tacho ohne Wireless LAN und
“fahre”
gut damit.
Ăśber die Wahrheit dieser Geschichte, verbĂĽrge ich mich mit meinem rechten Vorderrad.
Hier geht’s,…ääh..fährt man zur
Startseite
Der Transport von Gegenständen aller Art ist uns Rollifahrern ein Gräuel, besonders wenn sie rund sind!
Oberschenkel sind gänzlich ungeeignet zur Beförderung von Kernobst.
Die hohe deutsche Ingenieurskunst hat sie nach jahrelanger Forschung herausgebracht:
Die Ähnlichkeit mit einem Eierkarton täuscht!
Hier geht’s,…ääh..fährt man zur
Startseite
Der Rollirucksack ist vergleichbar mit der Handtasche einer Frau.
Er ist das inoffizielle Heiligtum des Fahrers.
Die Inhalte sind auĂźer uns Rollifahrern, nur
Taubstummen Mönchen aus dem Himalaja
bekannt. Warum fast jeder Rollifahrer einen:
mit sich herumfährt, wo man selten über 1,40m Sitzhöhe kommt ist einfach.
Mit ihm wird das
ermittelt. Zahlen sind wichtig, bei Beschwerden aller Art:
Wie hoch sind die Bordsteine?
Wie breit die TĂĽren?
Wie tief das Schlagloch vor der TĂĽr,
kann ich darin ertrinken?
Ok, es bringt einen nicht sofort weiter,
wenn man misst und feststellt,
dass es nicht möglich ist,
an den Aufzugsknopf zu kommen!!!
Tipp:
Nach der Messung kann dann der Metermeter
zum DrĂĽcken des Knopfes verwendet werden.
Derzeit werden moderne Laser-Metermeter mit “Wireless LAN” erprobt, mit denen die Messergebnisse direkt an den zuständigen Behindertenbeauftragten weitergeleitet werden können.
Hier geht’s,…ääh..fährt man zur
Startseite
Ich behaupte einfach mal pauschal, das es keine
gibt.
Durch diese Tatsache ist wahrscheinlich das Programm so schlecht. Ich bekenne mich als Programmmiesmacher schuldig.
Sei es darum.
Wir Tetras zahlen vermutlich nur keine FernsehgebĂĽhren, da wir es sowieso nicht schaffen, so eine Hochglanz-Fernsehzeitung festzuhalten, geschweige denn, das Teil wieder aufzuheben. Dadurch kommt es immer wieder vor, dass wir aus Unwissenheit
in SAT1 anstatt
Das Liebesleben der Weinbergschnecken
auf Phönix sehen.
Mit einer groĂźen
Papierklammer
aus dem nächsten Schreibwarenladen um die Ecke sollte das Grundrecht auf
TV-Programmwissen
wieder ermöglicht sein.
Alternativ biete ich noch einen Bastelkurs mit einem Locher und einem Schlüsselbändchen an.
Jetzt solltet ihr die nächste Folge von Mc Gyver nicht mehr verpassen.
Hier geht’s,…ääh..fährt man zur
Startseite
Es liegt in der Natur des Tetras, dass wir ständig Chaos verbreiten. Überall liegt Papier herum. Um die Papiermengen sinnvoll ablegen zu können, stelle ich vor, das Welterste:
Startseite
Ich bin Nutzer einer
 auf die ich nicht verzichten kann.
Diese habe ich mit Baumarkt üblichen Sanitärschaumstoff für Wasserrohre abgepolstert.
Dieser Tipp ist ein alter Hut.
Wenn man dann aber noch einen superstarken runden
an das Gestänge klebt und die Triangel daranhängt,
bambelt*
einem das Ding nicht ständig vor der Nase herum.
*Hessisch für hängen, schwingen
Startseite
Ich habe ständig
Crashtests
mit meinen neuen Telefonen gemacht.
Recht robust die Dinger.
So ein bisschen Doppelseitiges Klebeband und meine geliebte
Antirutschmatte
(siehe älteren Beitrag) wirkt da Wunder….
Strong like a tiger, clever like Mc Gyver!
Â
;
