Archiv für die Kategorie „Comedy“

Blasphemie

Montag, 28. Dezember 2009

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Wir schreiben den 28. Dezember im Jahre des Herren 2009.

Der Geistestransfer wird mittels bĂŒcherĂ€hnlichen KĂ€sten vollzogen und ist nun auch dem gemeinen Volke zugĂ€ngig.

Das die Uhren bei den Angelsachsen (EnglÀndern) ein wenig anders ticken (teilweise bis zu einer Stunde) ist ja nichts neues.
Aber dieses Inselvolk hat in unentschuldbarer Weise anscheinend das Weihnachtsfest 2009 verschlafen, abgeschafft, oder Weihnachten 2010 vorgezogen.

Diese Behauptung untermauere ich mit dieser mir heute zugestellten

“Depesche.”

Jetzt ist es Zeit

vor Weihnachten.

Die Transportsarbeit des Flugzeuges ist viel und schwerig,deswegen dauert es ein bisschen laenger als frueher. Bitte um Verstaendnis. Und frohe Weihnachten

Ich verlange eine grĂŒndliche Untersuchung dieses schĂ€ndlichen

“Frevels”,

durch die


„Heilige Inquisition“

28.12.2009
Rollinator

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Rollituning I

Freitag, 18. Dezember 2009

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FĂŒr jeden ambitionierten Vielfahrer ist ein

Fahrradtacho

am Rolli ein muß.

Es macht schon Sinn, dem ADAC den Autobahnkilometer bei einem Defekt am Rolli schon mitteilen zu können.

Ich glaube die Tabletten wirken schon.

Nie, niemals, nie, nie, nie

sollte man auf die Idee kommen, wie ich, einen Fahrradtacho an seien Rollstuhl zu montieren, der auf

Funkbasis

 

funktioniert (zumindest angeblich), sofern er sich zu diesem Zeitpunkt nicht in Psychologischer Behandlung befindet.

Dieses Teil hat mich fast zum

Glaube an Voodoozauber

bekehrt.
Warum das Teil als Solarbetrieben verkauft wird und zwei Batterien beiliegen, kommentiere ich nicht.

Dieser Tacho hatte eine integrierte

Na-Und-Oder ich Àrgere Dich-Schaltung.

Nach mehreren Stunden war der Tacho am Rolli angebracht, angepasst, programmiert und schien endlich zu

“Gehen”.

 Am nĂ€chsten Morgen saß ich an meinem Esstisch und frĂŒhstĂŒckte.

Jetzt kommts:
Die Anzeige fing wild an los zu

“Rennen.”

 Ich habe sage und schreibe

21 Kilometer (einen Halbmarathon)

beim Verzehr von

 

Zwei Toasts

zurĂŒckgelegt.
Nicht auszudenken, was passiert wÀre, wenn da noch ein Ei dabei gewesen wÀre.
Wenn ich von meinem Esstisch

Einen Meter

zurĂŒckgefahren bin,war wieder alles ok!
Wenn ich aber das

Esszimmerlicht

ausschaltete, durfte ich wieder an meinen Tisch fahren, ohne dass das Ding gemuckt hat.

Ich bin Elektroniker von Beruf und spĂŒrte das innerliche Verlangen, meinen Facharbeiterbrief bei der IHK abzugeben, wenn es mir nicht mehr möglich wĂ€re, einen Fahrradtacho zum

“Laufen (nicht Rennen)”

 zu bringen. Es blieben vier Möglichkeiten:

1. ZukĂŒnftig im dunklen oder garnicht frĂŒhstĂŒcken
2. Das Teil ignorieren, oder am Wertstoffhof abgeben
3. Den Hersteller kontaktieren und die Problematik schildern
4. Oder mich bei den Paralympics anmelden, könnte ja stimmen?!

Ich stellte fest, dass der elektronische Trafo mit einer Phasenanschnittssteuerung (auch ich habe in der Ausbildung einmal etwas gelernt) der

Esszimmerhalogenlampen

den Funk des Tachos gestört hat.

So etwas darf den Funk ĂŒber 60 cm nicht beeinflussen.
An meiner Lampe liegt der Fehler nicht.
Aber wer fÀhrt schon mit seinem Fahrrad in der Wohnung unter seinem Esstisch herum?
Hat wahrscheinlich noch niemand festgesellt.

Ich glaube der Techniker der Herstellerfirma, mit dem ich telefoniert habe,

lacht/weint

heute noch. Jetzt habe ich einen Tacho ohne Wireless LAN und

“fahre”

gut damit.

Über die Wahrheit dieser Geschichte, verbĂŒrge ich mich mit meinem rechten Vorderrad.

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Hilfsmittel Tipps und Tricks II

Donnerstag, 17. Dezember 2009

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Der Transport von GegenstÀnden aller Art ist uns Rollifahrern ein GrÀuel, besonders wenn sie rund sind!
Oberschenkel sind gÀnzlich ungeeignet zur Beförderung von Kernobst.
Die hohe deutsche Ingenieurskunst hat sie nach jahrelanger Forschung herausgebracht:

Die Pflaumentransportbox fĂŒr Rollifahrer

dscf0093b

Die Ähnlichkeit mit einem Eierkarton tĂ€uscht!

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Rollirucksack Part I

Donnerstag, 17. Dezember 2009

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Der Rollirucksack ist vergleichbar mit der Handtasche einer Frau.
Er ist das inoffizielle Heiligtum des Fahrers.
Die Inhalte sind außer uns Rollifahrern, nur

Taubstummen Mönchen aus dem Himalaja

bekannt. Warum fast jeder Rollifahrer einen:

Gliedermaßstab, Metermeter 2m (ehemalig Zollstock),

dscf0116b

mit sich herumfĂ€hrt, wo man selten ĂŒber 1,40m Sitzhöhe kommt ist einfach.
Mit ihm wird das

Meckermaß

ermittelt. Zahlen sind wichtig, bei Beschwerden aller Art:

Wie hoch sind die Bordsteine?
Wie breit die TĂŒren?
Wie tief das Schlagloch vor der TĂŒr,
kann ich darin ertrinken?

Ok, es bringt einen nicht sofort weiter,
wenn man misst und feststellt,
dass es nicht möglich ist,
an den Aufzugsknopf zu kommen!!!

Tipp:
Nach der Messung kann dann der Metermeter
zum DrĂŒcken des Knopfes verwendet werden. ;-)

Derzeit werden moderne Laser-Metermeter mit “Wireless LAN” erprobt, mit denen die Messergebnisse direkt an den zustĂ€ndigen Behindertenbeauftragten weitergeleitet werden können.

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Indernett funtstĂŒg dĂ€r wochĂ€ II

Montag, 14. Dezember 2009

Hallo b.
Ich habe heute die Stelen blank gemacht Leider ohne Erfolg kein zĂŒndfunke Habe die kabel mit den Mesgeret Gemesen aber kamm kein Strom an ( ZĂŒndfunke) nun ist die Frage Was ich in Motor FĂŒr eine ZĂŒndung habe kann ja seien das Dreck in der ZĂŒndung ist oder Wasser weil ich den Motor bei Starken Regen Ausgebaut Habe und er da nach zimlich Schmirig wa auch beim LĂŒfter Rad , weiß aber leider nicht wie ich das Polrad ab bekommen Soll..?
kann ja auch seien das ich beim ab bauen ein Kabel los Gerisen hat bin der meinung das ich mit den Kabel Hengen Gebliben Bin kann ja seien

ligiermotor-01

Hallo b.
also habe das Kabel mir angesehen und auch Gemesen mit der Messlampe am Steker sind 3 Ardan mit der Farbe Schwarz / Blau / Weiß habe das Blaue und das weiße kabel Gemesen es kamm nur aus den Blauen Kabel Strom an auch habe ich den steker in der Roter relle gestekt und habe dan wider gemesen beim Starten und auch da kamm strom an aber nur an einen Kanal Aber auf den kanal wo das kabel fĂŒr den zĂŒndkerzensteker da kommt kein strom an auf den kanal ????????

ligiermotor-02

Bei uns hier ist ja ein Ganz großes Problem das hir keine Werkstadt sich mit so etwas auskent und auch nicht bei geht jetzt kann ich nur auf eure hilfe hofen das mein libes auto wider leuft ihr könnt bis 23 uhr immer an rufen one probleme

Mir “fahren” selten die Kommentare aus.

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Wie geht’s! Part III

Montag, 7. Dezember 2009

dscf0085b

Fragen ĂŒber Fragen:

Gelten fĂŒr Rollifahrer Eintritts – Preise?

Warum sind Rolltreppen und Tretroller die blödesten Beförderungsmittel fĂŒr Rollifahrer?

Kann ein Rollifahrer einen Raum ĂŒberhaupt betreten?

Bekommen Rollifahrer Gehalt oder wie wird das jetzt gehandhabt.

Funktioniert bei Rollifahrern noch das Gehirn?

Muss ich noch ins GefÀngnis gehen?

Kann ich vielleicht auch ĂŒber Los fahren?

Ist es möglich als Rollifahrer beim Schwimmen noch unterzugehen?

Sollte ich doch besser nicht Verfahrenstechnik studieren?

Komm ich noch in den Gehobenen Dienst?

Können Rollifahrer fremdgehen?

Wo ist der Gehpunkt hin?

Darf ich auch ins Licht fahren?

Das wird mir alles zu geheuer!!

Ich weiß, ich bin ein ungehobelter Klotz!

Oh je, mir lÀuft die Nase.

Wie lÀuft man als Rollifahrer Schuhe ein?

Kann ich auch am Buffet anrollen, statt stehen?

Ich verstehe nichts mehr!

Helft mir, löst mit mir diese Geheimnisse!!

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Fußballticket auf Rezept

Donnerstag, 3. Dezember 2009

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Wir rollstuhlfahrende GroßstĂ€dter können unseren aufstauenden Emotionen nicht freien Lauf lassen.
Durch die enge Besiedlung der StÀdte sind wir gezwungen,
emotionale AusbrĂŒche wie,

Lautes Schreien und das Werfen von GegenstÀnden!
(außer WattebĂ€llchen)

in unseren Wohnungen zu unterdrĂŒcken.
Dies hat den Hintergrund, dass kein Nachbar jemals mehr zu Hilfe kÀme, wenn man wirklich ernsthafte Schwierigkeiten hÀtte,
wie zum Beispiel nach einem ungewollten

Rolli- Bodentransfer.

In den Praxen der Psychologen, wird man angehalten, ruhig zu bleiben und

In sich zu gehen!

Das soll mir mal jemand erklÀren, wie ich das als Rollifahrer bewerkstelligen kann.

Es ist zum:

Aus der Haut Fahren!!!

ZurĂŒck zum Kernpunkt:

Um die aufgestauten Emotionen kontrolliert abzubauen, gibt es zwei Möglichkeiten:

Eine/en Freund/in fragen, ob er/sie einen in den Wald fÀhrt (da dort nicht so viel Polizei unterwegs ist), um mal so richtig

Abzuschreien.

Man sollte jedoch bedenken, dass Rotwild und BÀren angelockt werden könnten.

Die zweite und erheblich ungefÀhrliche Methode besteht mit dem Besuch einer der hÀufig stattfindenden Sportveranstaltungen.
PrĂ€destiniert hierfĂŒr ist der Besuch von

Fußballspielen

Es ist völlig unerheblich, was der Patient schreit, es interessiert im Stadion sowieso niemanden. Hauptsache laut und kein gegnerischer Fangesang.
Privatpatienten* erhalten angeblich den Besuch von

1. Bundesliga Spiele

schon seit Jahren auf Rezept.

Diese Alternativtherapie sollte generell im Hilfsmittelkatalog der Krankenkassen aufgenommen werden. Sie ist erheblich kostengĂŒnstiger, als der Verbrauch von 50 kg WattebĂ€llchen im Monat.

*Die Privaten Krankenkassen bezahlt fast alles:
Z.B. eine „RollihĂ€ngebahn“ fĂŒr das Treppenhaus,
oder in absurden SonderfÀllen angeblich auch mal einen
„Senftenrolli“
mit zwei Edelstahlrohren auf den KotflĂŒgeln,
um durch diese, die Bambusstöcke durchschieben zu können
. smilie_crazy
(Ich nehme einfach zu viele Tabletten!)

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THW- Einsatzfahrzeug

Dienstag, 1. Dezember 2009

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Der KlimaerwĂ€rmung muß entgegengewirkt werden:

Der Umweltschutz macht auch vor dem
„Technischen Hilfswerk“ (THW)
nicht halt.

Das THW wurde angewiesen, den CO2 Ausstoß ihrer Fahrzeuge erheblich zu verringern.

Die ersten umweltfreundlichen

„THW- Einsatzfahrzeuge“


wurden ausgeliefert.

 

Nutzung neuer Synergieeffekte!

Dienstag, 1. Dezember 2009

Die Finanzkrise hat zur Folge, dass in allen Ressourcen eingespart werden muss.
Hier ein Beispiel im tÀglichen Korrespondenzbereich:

Hallo sehr geehrter Herr L. ,
wie Sie gemerkt habe ist ja unsere seite noch nicht ganz funktionstĂŒchtig deswegen geben ich Ihnen unseren Bankdaten bei e-mail mit bitte ĂŒberweißen Sie den Gesammtbetrag sobald es in unseren konto angetroffen ist werde ich Ihnen den Produkt zukommen lassen.
mfg

Durch weglassen aller â€žĂŒberflĂŒssigen Satzzeichen“ konnten neue Synergieeffekte erschlossen werden.

Auch kleine AnsĂ€tze fĂŒhren zum Aufschwung.

Die IHK sollte prĂŒfen, ob diese Art des geschĂ€ftlichen Umgangs miteinander, nicht standardmĂ€ĂŸig eingefĂŒhrt werden sollte. Das Einsparungspotenzial ist erheblich. Die Seitenanzahl von VertrĂ€gen wĂŒrde verringert und schont auch die Umwelt. Auch die Taste „Komma“ auf Computertastaturen wird nicht so stark beansprucht. Durch die Zeitersparnis beim “Tippen“ können FachkrĂ€fte fĂŒr BĂŒrokommunikation effizienter Arbeiten.

All diese Argumente stehen fĂŒr die Abschaffung von Satzzeichen, die ohnehin meist nur noch als Smilies verwendet werden. 8-)

Kommentar meines Bruders:
histevenochkomplizierterallerdingsaucheffektiverwÀreeseinfachauchdie
leerzeichenwegzulassenvollkommenĂŒberflĂŒssigundmaßlosĂŒberschĂ€tztzu
demwĂŒrdemanbeidieserschreibweisenochmehrtastenentlastenundauch
geradebeimtippenkleinerhandybuchstabenwĂŒrdemansicheinemengezeit
sparendasmanviermalsovielzeitbrauchtumdiesehieroglyphenzuentziffern
brauchtjaniemandenzuinteressierenschnellertippenschnellerchatten
schnellerkommunizierenistjaheuteschwerimtrendĂŒberdiepapierersparniss
beimagazinenzeitungenundeinfachenbĂŒroausdruckenwollenwirandieser
stellegarnichtsprechenmillionenvontonnenpapiertausendevonhektarregen
waldkönntemaneinsparenundauchdieklimaergebnissewÀrenvielvielbesser
ichdenkedusolltestmaleinenantragbeidereuropÀischenunionstellenobman
daseinfachmalgesetzestechnischeinbringenkannwĂ€redochfĂŒrunsalle
dasbeste

Effiziener “geht es nicht!”

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Physiotherapie I

Samstag, 28. November 2009

Startseite des Eigude Blog

Ich habe die persönliche Theorie, dass alle Physiotherapeuten/innen der:

„Loge der Roten KapuzentrĂ€ger“

angehören.
Diese Geheimloge wurde bereits im Mittelalter gegrĂŒndet.

Die Mitglieder haben damals schon erfolgreich die Schwarze Heilkunst in dunklen Kellerverliesen ausgeĂŒbt.

Heute sind die “TherapierĂ€ume” hell erleuchtet und wirken freundlich.

Die GerĂ€te erscheinen modern, erfĂŒllen jedoch den gleichen Zweck wie bereits vor 500 Jahren.

Die Therapeuten/innen besitzen heute noch das Geheimwissen, sich gegenseitig Botschaften ĂŒber den Körper der Patienten zu ĂŒbermitteln. Wie wĂ€re es ansonsten möglich, dass bei verschiedenen Physiotherapeuten/innen, aus den unterschiedlichsten BundeslĂ€ndern sofort, z.B. am RĂŒcken die schmerzhaftesten Stellen nur durch Handauflegen gefunden werden.

Dies ist meiner Erfahrung nach, nur durch peinlichst genaue Markierung möglich, die uns Laien verborgen bleibt.

Die Behauptung, Physiotherapeuten/innen frönen nur ihrer “Sadistischen Ader” ist haltlos.

Sollten bei den „Therapiesitzungen“ tatsĂ€chlich einmal Verletzungen auftreten, kommt sofort der:

Schweizer Notfallkoffer

zum Einsatz.

Dessen Inhalt bleibt uns auf ewig ein RĂ€sel.

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Indernett funtstĂŒg dĂ€r wochĂ€ I

Donnerstag, 26. November 2009

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4 STÜCK EDELSTAHL ROHRE NEU

Artikelnummer:280414776084

Ich verkaufe hier auf 4 stĂŒck neu Edelstahl Rohre( wie im belder sehen). Bisschen gebrauchtspuren dasheiß bisschen(sehr wenig) kratze.
Aber wenn man poliert oder putzgumi dann kann man alles ab kriegen.

MAßE :
40 x 20 = 895 mm
40 x 40 = 1000 mm
25 x 25 = 900 mm
25 x 25 = 950 mm
PRIVATVERKAUF; DAHER KEINE GARANTI UND UMTAUSCHEN.
Viel Spaß Beim Bieten.

Man beachte die:
GARANTI und den putzgumi…

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Blumenrampensau!

Mittwoch, 25. November 2009

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Meine HaustĂŒrblumenrampe wurde aus 2 Kubikmeter Beton mit reichlich Eisen aus einem StĂŒck gegossen!
Böse Zungen behaupten, die Rampe sichert das Haus gegen Diebstahl ab.

Lasst Blumen blĂŒhen!!!

Die Blumen hat meine Nachbarin gepflanzt.

Schick oder?

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Medizinische Sensation!

Mittwoch, 25. November 2009

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Neuste Erkenntnisse haben ergeben,
dass PlĂŒschtiere Ă€hnlich wie Haustiere,
ihrem Besitzer mit der Zeit
immer Àhnlicher werden
und daher die Erkrankungen ihrer
Besitzer mitleiden.

Hier ein Beispiel anhand meines Teddys,
dessen Herrchen durch meinen Unfall
zum Tetraplegiker* (Teddy) wurde:

Trauriger Blick,

er kippt stÀndig nach vorne,

der Oberköper sackt zusammen,

er bekommt einen dicken Bauch,

die Armsehnen, verkĂŒrzen sich,

SpitzfĂŒĂŸe entstehen,

und Druckstellen sind zu befĂŒrchten!

*RĂŒckenmarksschaden im Halswirbelbereich

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Jammer, Jammer, Jammer

Mittwoch, 25. November 2009

Startseite des Eigude-Blogs

Ich musste im Krankenhauszimmer viel erleben.

Der eine Rollifahrer bei mir im Zimmer fragte die Schwestern immer wieder nach seinem nÀchsten Morphiumpflaster. Er lag jammernd im Roli sitztend auf seinem Nachttich und bemitleidete sich selbst.

Dies, obwohl es ihm um Welten besser ging als meinem monatelangen Bettnachbar und mir!!!

Ein anderer spielte bei uns im Zimmer von 10:00 Uhr Morgens bis Nachts um 02.00 Uhr mit seinem Computer auf einem 2. Nachttisch “Herr der Ringe” online.

Ein Vierter sitzt im Winter, weil es ihm draußen zum Angeln zu kalt ist, mit einer Plastikangel zu Hause vor dem Fernseher und wartet, bis der Fisch anbeißt (kein Scherz: Angeln 2008 fĂŒr PS2). Diesen

Zahnseidenspender (Manfred der Angler)

hat mir meine Frau mit dem Kommentar ins Bad im Krankenhaus gestellt:

Es ist egal was Du machst wenn Du wieder zu Hause bist,
aber mach was und geangelt wird nicht
.

Vergeudet nicht eure Zeit mit jammern, sonst erzĂ€hl ich euch ein bisschen was, oder besucht einmal eine RĂŒckenmarksstation im Krankenhaus.
Mindestaufenthaltsdauer 6 Monate ohne Reha.

Genießt den „Aufrechten Gang“ und fahrt keine japanischen Autos.

Alles Schrott wenn es mal darauf ankommt.

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Behindert?

Mittwoch, 25. November 2009

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Ihr seid nicht behindert, sondern nur in eueren motorischen Bewegungsablauf eingeschrÀnkt, denn behindert sind nur die, die was am Kopf haben, und die können fast alle laufen!

Zitat: Krankenhausarzt, (damals mit gebrochener Schulter).
(Anspielung auf die Spezialisten, die z.B. unerlaubt auf BehindertenparkplÀtzen parken).